90minutes Football Club

le 90FC : émission inédite

Mouvements de foule incontrôlés à l’extérieur de nos locaux, les fans sont venus nombreux et veulent en découdre avec notre service de sécurité pour rentrer par la force. Rachid Tallaron sort et tire 15 coups de feu sur un père de famille et ses 3 enfants vegan. Le calme sinon rien. L’émission peut enfin débuter !

GÉNÉRIQUE !

Nordine Dugarry roule un joint, Rachid roule avec son SUV sur les spectatrices qui ont refusé de donner leur numéro, c’est une EMISSION I-NÉ-DI-TE qui vous attend. Bienvenue au 90minutes Football Club.

Cette semaine (ou plutôt cette année mdr) ce n’est pas 1 invité mais plutôt 2 invités que nous avons le plaisir d’ACCUEILLIR sur le plateau ! Sans club depuis 8 mois maintenant, ils ont été SOMMÉS de quitter les lieux par leur ancien employeur ! LONG-TEMPS murés dans le silence, c’est sur le plateau du 90 minutes Football club qu’ils ont choisi de se CONFIER et de ne plus se TAIRE !

Je vous demande d’APPLAUDIR ! les 2 BANNIS LES PLUS CÉLÈBRES de la planète FOOTBALL qui se sont greffés à l’émission ! FOOOOOOOIE et REIIIIIN !

(des médecins installent un rehausseur pour nos 2 organes invités, ndlr)

– Messieurs, un mot rapide avant de débuter l’émission ?

– mppf mmpf, MPFF 🙂

– Merci.

Au menu de ce numéro inédit, nous reviendrons sur le sacre de Monaco et plus particulièrement sur la révélation Mbappé qui remporte à 18 ans son 2nd titre après le bac de français. Nous reviendrons également sur la prolongation de Pep Génésio qui a renouvelé son contrat pour les 3 prochaines coupes du monde. D’accord, pas d’accord ? Nous en discuterons autour du Projet OL qui se dessine. Enfin nous évoquerons quelques lignes en guise d’hommage aux petits clubs qui rejoignent officiellement la ligue 2 africaine. Circoncisions improvisées et cours intensifs de Djembé devraient permettre aux plus volontaires de s’intégrer au nouveau microcosme qui les attend.

Ce qui nous amène à la question suivante, Karim Benzema a-t-il dit Adieu définitivement à l’Equipe de France.

Pour répondre à cette question saugrenue, direction le Rabiot Chicha Lounge de Nordine Dugarry.

Minutes : Bonjour Nordine, nouvel établissement, nouveau décor, les affaires vont bien on dirait ?

Nordine Dugarry : Salam Abou temps réglementaire. (il allume un 3ème charbon, ndlr) j’ai un seul client pour le moment mais il dépense sans compter.

Minutes : Merci Nordine, Karim Benzema a donné récemment une ITW à nos confrères de l’Equipe où il reproche au sélectionneur d’être un homme sans personnalité, facilement influençable et surtout un gros fils de pute. Ce dernier a répondu en affirmant que son attitude était « lamentable ». Peut-on dire que c’est définitivement terminé pour KB ?

Nordine Dugarry : Karim est un professionnel, il s’entraine dur, il est décisif avec son club et sort très peu le soir pour s’épanouir parmi les milliers de putes qui s’offrent à lui sur instagram. Tout son problème.

Minutes : Vous voulez dire qu’avec une hygiène de vie plus déplorable, Benzema pourrait réintégrer les Bleus ?

Nordine Dugarry : Exactement. Son alimentation est beaucoup trop soignée et son mode de vie irréprochable. Karim doit renouer avec ses origines et les loisirs qui feraient de lui un sale arabe. Faire du quad avec un drapeau de l’Algerie sur les épaules, consommer des pizzas base crème fraiche en grande quantité et se rendre à la chicha tous les soirs pour s’adonner aux plaisirs de la double pomme, des activités d’arabe assumé qui lui permettraient de retrouver les Bleus très vite. Regardez Adrien, il s’abime les poumons tous les soirs chez moi. Résultat ? Il a marqué samedi avec Paris et il est systématiquement sélectionné par Didier Deschamps. Posons-nous les bonnes questions.

Minutes : Merci Nordine.

 

LE SONDAGE DE LA SEMAINE

Alexandre Lacazette a purgé sa peine en Ligue 1. Surveillé de prés avec un bracelet électronique par Jean-Michel Aulas, il devrait néanmoins s’en affranchir et quitter notre championnat au prochain mercato. Alors QUEL avenir pour Alexandre ? A vous la parole les minuters.

 

LE FDP DE LA SEMAINE (ET DE L’ANNÉE… ET DU SIÈCLE… ET DU MILLÉNAIRE)

Il a contribué au retour éphémère de l’émission. Il a souhaité être notre invité mais la Rédaction lui a demandé de s’inscrire sur internet comme tout le monde. Nous avons cependant accepté de diffuser son message même si Rachid Tallaron se présentera bien aux législatives à Evry. COMMUNIQUÉ.

 

Nous avons refusé sa main tendue, et pourtant Manuel Valls repartait de plus belle en campagne. Très pris par un voyage du club du troisième âge à Evry, le forceur opérait une sortie culturelle du club « Les amis de Notre-Dame d’Evry qui vivent désormais avec le terrorisme au quotidien« . Image.

 

ON L’AVAIT VU VENIR

Une moyenne d’age de l’effectif de 25 ans, ramenée à 19 ans avec la présence de Kylian, l’enfant préféré des Français après Mimi Mathy. Le nourisson devient à 18 ans le noir le plus diplômé de France. Alors Qui ! QUI ! peut encore s’étonner du parcours exceptionnel de l’ASM cette saison ? Complètement abimés par l’alcool au coup d’envoi, les monégasques fraichement maquillés à la kermess d’école du jeune prodige, ont battu Rennes avec le peu de lucidité qu’il leur restait. Passes approximatives, courses arrêtées le temps de prendre un selfie au point de corner, les rouge et blanc ont profité de chaque moment de cette rencontre pour échanger avec leurs fans dans les réseaux sociaux. Le doublé de Diakhaby et les nombreux controles à l’éthylotest venus interrompre la partie n’auront pas suffi à arrêter les hommes de Jardim vers une énième cuite.

ON NE L’AVAIT PAS VU VENIR

Bruno Pep Génésio prolongé. Une décision qui laisse le FC Barcelone orphelin de tout successeur digne de ce nom. Un renouvellement de contrat salué par tous les supporters Gones qui ont fièrement affiché leur satisfaction dans toute la ville. Tifo géants à la gloire du technicien et jets de migrants syriens depuis les ponts du Rhone sont venus rappeler l’importance de la priorité nationale dans le projet OL. Et si ! ET SI ! Clément Grenier revenait ? Si pour le moment, l’heure est à la retenue, il n’est pas impossible de rêver d’un possible retour de celui qui a inscrit 3 coups de pied arrêtés majestueux de 25 mètres contre des équipes de milieu de tableau. Enfin cerise sur le gateau, si le départ de Lacazette est d’ores et déjà entériné,  NKoulou, Valbuena et Morel devraient être encore là la saison prochaine. L’OL champion project n’est plus un dream (rêve en anglais, ndlr).

L’ITW DE RACHID TALLARON

3 QUESTIONS À FOIE ET REIN

1) Bonjour messieurs, fin 2016 vous êtes officiellement priés de quitter votre domicile. QUE S’EST-IL PASSÉ ?

– mpff mmmmpff mmmpff mpff mFFFF ?! Mpff mpf mff mmmmpff mmmpff mpff …

(un foie traducteur est dépêché en urgence pour traduire nos deux invités, c’est Grégory Le Foiemarche joint par téléphone et polyglotte aguerri depuis son séjour à Miami avec Karine qui s’y colle, ndlr)

– FOIE : vous voulez connaitre la vérité ? Nous avons choisi de mettre fin à nos fonctions avec Pierre. Ce dernier stockait tout et n’importe quoi, en tant que foie je ne pouvais plus tolérer ça… Le Samouraï est un guerrier du Japon féodal, pas une sauce.

2) à quel moment avez-vous prévenu votre bailleur ? Quel a été le déclic ?

– REIN : on l’a jamais prévenu. Pour tout vous dire, ça fait un moment qu’on voulait ragequit. Pierrot nous respectait plus depuis trop longtemps. D’ailleurs on n’est pas les seuls à être en colère, j’ai discuté dernièrement avec ses genoux sur whatsapp et je peux vous dire qu’après avoir convulsé plusieurs fois au five, ils sont à deux doigts de s’enculer en 2 roues dans n’importe quel Quick drive. Pour ma part, ma fonction première est d’éliminer les toxines. J’ai survécu difficilement au « Verrazzi 4/10« , je ne pouvais pas survivre un jour de plus à un « ze préfère zent fois Laurent Blanc à Unai Emery« . Trop c’est trop.

3) Que comptez-vous faire maintenant que vous avez déserté les lieux ?

– FOIE : on va traduire Pierrot en Justice. On a un bon avofoie PTDR. En attendant le long et sinueux chemin qui mène vers la réparation du préjudice, nous préparons un livre préfacé par le foie de Paul Gascoigne. Dispo en Juillet prochain dans toutes les fnac. Fais voir la chicha please.

– REIN : pour ma part je suis en contact avancé avec le rein de Luis Fernandez. On discute, on discute… alors jme dis pourquoi pas rejoindre reIN sports PTDR.

(Grenade de LOL à fragmentations sur le plateau, 75 blessés, 37 mdr, ndlr)

CE QU’IL FALLAIT RETENIR DES AUTRES RENCONTRES

OM-Bastia : Marseille conserve sa 5ème place au classement, synonyme d’une qualification directe en Europa League. Compétition qu’ils n’hésiteront pas à snober pour un savoureux OM – Vaulx-en-Velin en coupe de France. Les Bastiais quant à eux quittent officiellement la Ligue 1. Une descente célébrée dans le calme sur l’île de Beauté, les supporters ont communié avec toutes les épiceries arabes de l’île. Au programme, spectacles pyrotechniques et incendies criminels de tous les fonds de commerce commercialisant le paquet de granola à plus de 8 euros.

PSG-Caen : Paris célébrait Maxwell, Caen célébrait son maintien. En Normandie, les anciens résistants creusaient déjà une fosse commune après le Penalty raté de Rodelin. C’est finalement une statue qu’ils érigeront à la gloire de celui que l’on surnomme désormais dans toutes les rues : Shanta Ramos.

Lyon-Nice : un match sans enjeu mais une sortie en grandes pompes pour Alexandre Lacazette qui signe un nouveau doublé. Sortie sous l’ovation du public et avec le sourire. Très certainement soulagé de ne plus avoir à justifier chaque fois aux experts Data d’Opta son excellent positionnement  au point de penalty.

Lorient-Bordeaux : Lorient a longtemps cru au maintien, Lorient devra continuer d’y croire face au Troyes d’Andrès Benjamin Nivet. Barragiste tout comme le sera Bordeaux en Europa League si Paris se présente physiquement à la finale face à Angers.

Lille-Nantes : aucun enjeu, mais du spectacle. Gérard Lopez peut sourire. Son écurie sait aussi jouer au foot. Triplé de Nicolas De Préville. De bon augure avant le grand prix de Monaco.

Nancy-Saint-Etienne : Nancy gagne mais Nancy descend. Une nouvelle fois, Nancy réussit à obtenir un contrat en ligue 1 mais ne valide pas sa période d’essai. Problème d’intégration ? Pablo Correa passera à la préfecture la semaine prochaine pour tenter de renouveler son visa.

Guingamp-Metz : dans un match sans enjeu arbitré par un homme qui a montré sa bite sur les réseaux sociaux, les guingampais ont ENFIN battu Metz à domicile #DATA

Toulouse-Dijon : pas grand chose à dire de ce match si ce n’est que Braithwaite semble avoir définitivement troqué sa coupe afro-clown pour un dégradé d’arabe #intégration. Un 0-0 bien dégueulasse mais qui permet à Dijon de confirmer son maintien.

Angers-Montpellier : Le SCO victorieux et 12ème au classement pourra préparer sereinement sa défaite face au PSG en finale de Coupe de France.

 

Voilà c’est fini. Merci de nous avoir suivi pour ce nouvel et ultime épisode du 90FC. Y en aura pas d’autres sauf si vous faites une cagnotte leechi et que la somme réunie soit suffisante pour faire l’acquisition d’un mercedes GLE.

Quel PUBLIC. QUELLE AMBIANCE. Des spectateurs se jettent de la tribune en apprenant la fin de l’émission. Foie et Pierre Menes dansent un tango endiablé sur du Ophélie Winter. Sans rancune. Dieu leur a donné le foie ptdr. GÉNÉRIQUE.

 

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Mr Minutes

Retraité et ex-taulard de la J-League, je trinque à ma liberté conditionnelle chaque jour. Surnommé "le Tigre" par National Géografic et par mes pairs, j'emmerde tout ceux qui ne sont pas d'accord avec moi même quand ils sont d'accord.
C'est dire, mon sens du discernement et ma capacité à raisonner dans l'inconnu.

Grosse expérience en journalisme, j'ai été Rédac Chef de l'Equipe, de France Football, et Mickey Magazine (rubrique sport).

Grosse légitimité pour parler foot avec ton beau-père.